仔细看看上篇的日期，真的好久都没有来了。本来还想着写篇19岁的感想，结果一直拖啊拖，拖到现在。

 

最近老是忙着更新Qzone，这边就很少上了，有时上来了，又不知道说什么，于是又不无遗憾的关掉。今天要不是Qzone突然傻傻的，自己也不会上来了吧？

 

也好，就让这里成为一个被其他所有人遗忘的角落，只让我记得。

26号27号两天去了HK，其中26一天泡在了Disneyland。本来想早点写感想的，但是正好28开始就是兼职，忙完之后大伤元气，接着就休息了好几天，同时也是因为Disney照的照片还没弄到电脑上。今天正好有点时间，就做些感想吧。

 

其实刚刚踏进Disney的时候，还觉得应该不会适合自己。主要是觉得自己已经不再是一个小孩子了，而且这些动画已经看了很多遍，不知道自己是否还会有那种激情。加上一进去就看到了人山人海，玩什么都要排N久的队伍，感觉真是颇为不爽。

 

不过，当自己踏进Disney的历史展览室开始，就开始逐渐被吸引。真是觉得forigner的设计理念真的不是我们所能比的，也许，这就是东西方的差距吧？遵守礼教，但也增加了保守；自由主义至上，但也开阔了思维。而在美国小镇街上的商店里，就更加感觉到，idea是多么奇妙的东西。

 

为什么觉得在这里卖的东西比平时随处可见的赝品好的多？即使是一模一样的东西，也能鲜明的感觉到它们的不同。首先，就是这些东西的色彩。所有的颜色搭配，都是无比的协调，让人没有任何刺眼的感觉。即使是将原型做一定程度的变化（例如更为简笔化，更卡通等等），其原本的感觉都不会有所改变或者失真。为什么？因为制造他们的人都是充满对这些东西喜爱之情的艺术家，而并非是想从中牟利的商人。其次，shop周围的装饰也很重要。不像有些shop打着复古的旗号，实际仔细一看，只不过是铺了木地板，把灯光调暗而已。在这里，不论哪间shop，不论在它的哪个角落向周围望，都会毫不怀疑，这就是50年代的美国小镇。墙上有壁架，上面堆着关头、麻袋、锄头，等等。衣架上面放着那个时候的裙子。墙角，静静的摆着酒桶。收银台都做成了木头的外壳，看上去像是从前放钱的木柜。在收银台旁边还有很少见到的铸币机，自己忍不住铸了一个Disney的标志——睡公主城堡。

 

中午一点有大巡游。感觉确实很是perfect。能将所有的动画链接在一起而无断点或者是牵强的感觉，只能再次感叹Disney的Designer实在伟大。另外一个感觉，那些演员都很敬业。当时正是中午，虽然正好有云挡了太阳，但是温度至少也有34。可想而知，那些身穿厚厚装饰，头带面具，身上涂满油彩的演员有多么辛苦。但是仔细看他们的脸，每个人都在笑着。不是那种敷衍的笑，而是发自内心的，欢迎着你。这种精神，让我感动。

 

可惜相机电不多，在照了一堆shop的摆饰之后发现只剩下几分钟了，为了晚上的烟花汇演，只好暂时放弃照相……其实后面多时玩的为主，没有太多需要照的，但是唯一的遗憾，就是灰姑娘旋转马车。记得当时站在旁边的一个男生说，难怪所有女生都要来做旋转木马，现在看来，它可以说是所有女生的梦想。当时自己在一旁暗自会心一笑。属于自己的白马王子到底在哪里呢？也许每个女孩子都想找到吧。

 

最后的烟花汇演只有Fantastic来形容了。Disney的音乐剧早已出名，但是这种将美丽而搭配得道的烟火与一首首动听的Disney动画主题曲完美结合，要更上一层。可惜这上面放不了短片，虽然照的有点晃，但是那种美丽相信还是有所保存的。

 

晚上从Disney出来坐专线地铁时，再次感叹灵感的美妙。整个列车的车窗都是Mickey的造型，连扶手都是Mickey形状。再回想shop里的东西，从公仔到衣服，从提包到帽子，从发夹到头箍，从项链到戒指，还有手表、本子、文具、玩具、笔、订书机、相框、筷子座、杯子、毛巾等等等等，或者是糖果糕点、金银装饰、琉璃、相机，每个都让人感到强烈的Disney色彩。在琉璃店里，还看到另外一个女孩子的梦中之物——水晶鞋。高贵的色彩，仿佛映照了王子对灰姑娘的焦急等待。

 

美丽的Disneyland，永远都是每个人的梦中城堡。

起这个题目，意思算是很明了啦～之前有好些人的评论都没回复，现在就一一做个回答吧^_^

 

其一：

中国HERO
快19了，还被老妈打，好意思放上来哦。。
你妈很快就会意识到你超过18啦，然后就不敢打你了。。。。。。。。。。。。。。
想问，哭了吗？

8月8日 20:07

Answer：怎么说呢……现在这么大了还被打确实很郁闷，不过想来在父母心中，自己永远都是个小孩子，尤其对于我的父母而言。他们的做法，也不会因为我的年龄增长而改变。因为，他们也在一天天的变老。哭的话倒真的是哭了，而且导致之后的两天脸色阴沉毫无表情，而且眼睛痛的要死。我是很难得哭一次的，而且哭的这么惨的就更少了。为什么呢？可能是觉得自己的心情终于被理解了，也可能是觉得到了现在才刚刚开始被理解吧。欣慰，但又痛苦。

 

其二：

晒
真是水王啊
8月13日 21:42

Answer：这个评论说实话回不回都可以……不过既然决定了就都回了吧。其实我不是水王来的哦，平时就应该能看出一些吧，虽然我总会很开心很高兴，但是我基本上都是坐在那里听别人讲话。因为我觉得，比起说话来，倾听更重要。很多事情被弄砸被误解或者被复杂化，就是因为听的不够完整不够仔细。这么多年来，我在家里总是会不时的被人打断话语被反驳，所以我也更了解“听”的重要，但是相反，我也因此放弃了一些“说”的权利。为了让自己感觉好受一点，自己慢慢习惯于将感觉写出来。space只是其中一种形式，其实自己最喜欢的还是最原始的纸和笔。将自己的心情记录在漂亮的本子上，日后再看，不论是痛苦的还是开心的，都让人感到分外的温馨。

 

其三：

烧饼
没减肥已然如此大的魅力。。。想象不出来减肥后狂蜂滥蝶的情景。。。保重了。。。哈哈哈～
8月19日 11:15

Answer：小力好像搞错了一件事情（当然可能是我自己搞错了），那些家伙不是因为我有魅力而靠近我的，而是因为我好骗而靠近我的。这不能不说是我做人的一大失败- -。而且这些人也在我本来就很郁闷的人生上增加了更让人郁闷的色彩。有没有人追不是最重要的，关键在于不要再有那么多自以为我白痴的白痴靠近我。这对我的身心都是极大的侮辱-__-。至于减肥嘛……偶现在可是很努力很努力，而且通过暑假将自己的食量降低了很多，等回到学校再加上篮球训练的话，相信效果会更好。如果这么想的话，说不定还真能在开学前赶得上我的减肥计划，就当作是送给自己的生日礼物吧^_^。去年就因为体重而翘掉了体质测试（后来传闻我莫名其妙的通过了，不知道是真是假），今年在测试前要在暑假的基础上更进一步才好。

 

其四：

烧饼
突然发现浩英的名字可以打成“好硬”-_-!!
原来你游泳这么厉害。。。2000米会死人的。。。
8月19日 11:18

Answer：想那么打小英的名字是可以啦……不过要小心他打过来的棒球- -。难得有人称赞我，感觉非常好^_^～其实2000米感觉上好像很长，实际在标准池里也不过20个来回。暑假一开始游的时候，因为好久没游，结果游个400米就断气了，而且还会呛到一点水，因为在水里闭气不够。结果第一天就游了1100。后面慢慢加多，第二次游了1200，然后是1500，1700，2000米。不过太久不游，最大的问题就是闭气差了很多，肺活量也缩小了很多，而且由于太少锻炼，自由泳很难游起来。看来还是要好好努力。

 

最后to小力：什么时候出国？到时可能的话给你送行^_^～在国外也要做只好烧饼哦……

前天下午五点多跑去了东门会见老婆大人～能出来的原因就是我被突然从家里赶出去，说是要多和同学交流。本来想住找其他人的，没想个个不是超级忙就是不想去-_-……没办法，只好叫老婆大人实习完陪我啦。（某种程度上也是因为她想出来逛……）

 

实际上也没逛什么街，基本上都是在M记里面坐着吃东西，讲话。看来真的是在家里待太久，不光是没什么吃东西的欲望，甚至连说话的欲望都快没了。虽然一直在家里，但是自己每天都在想事情，很多事情满脑子的转啊转，说不定比上学的时候还转得勤。要知道，一天24个小时，除了晚上睡觉时间，米米在家的时间平均还不到2小时，基本上回家了之后就冲凉睡觉了，连讲一个完整的恐怖故事都很困难- -。自己就算是在睡觉的时候，脑子里也总会有一堆一堆的事情，纷乱无章，但是会化成噩梦一遍又一遍的重复，搞得基本上过一会就会醒一次，每次醒来都要想想刚刚梦到的是不是真的。

 

那天跟老婆大人说了很多话（跟我在家相比真的多很多了），然后也听了很多她现在郁闷的事情。想想跟她同宿舍的时候的情形，还真是有点不可思议。那时总是会隔三岔五的吵架，闹的整个宿舍鸡飞狗跳的。但是即使如此，她那个时候也会因为伤心半夜突然爬到我床上来哭，最后还抢我的被子睡觉。而现在，更是好的不得了。也许是因为，从高中到现在，真正认识到我的，真正懂得我的，并且在我需要时能很快我身边的，只剩下她一个了。而其他的，比如军军、彬、婵娟等等，都在广州，而馒头从高中开始就不是很常见到了，现在也是身在中大。

 

总觉得自己有点像是两个不相交的集合，或者更确切点，是两个同心圆，再或者说，是静电屏蔽。外面一层，里面一层。想碰到里面，就要接受外层的电流，想来，这对谁都不是个容易的事情吧。

 

不过还是有些好事情的，自己的英语似乎有了些进步，keep fit计划完成了一半多那么一点点（今天刚发现多了那么一点点，可喜可贺），当然啦，离某人的“55kg左右”还是相去甚远，不过这个假期只要能达到预定的计划，我就满足啦。不过不知道是不是饿的太久的关系，现在似乎胃已经没有了“饿”这个反应，最多是觉得有些空虚。

 

然后在那天后来陪老婆大人看衣服的时候（最后总是会变成我陪人看衣服……），忽然觉得，自己也还是有点像女孩子的。比如，喜欢一些可爱的东西，喜欢公仔等等，当然，不止是对物品。但是我却始终无法变成一个标准的女孩子，这是一种很奇怪的说法，我说不出理由，也说不出否定的原因，只是单纯的这么认为。

 

就算自己每天都在想啊想的，但是想不清楚的事情也有好多好多。不过那天跟老婆大人两人共同认定的其中一个结论就是，今年的桃花运真是又多又烂（偶们两个同一个星座滴），虽然她的烂桃花多很多（魅力比我大的说^_^），但是却比我碰到的都要正常。那天跟晕说的时候，他还说带我去惠州的一棵桃花树那里冲运。苦笑。

 

对于这种烂死人的桃花运，我自己都不知道怎么回事- -。莫非是因为花粉过敏引起的不良反应-_-？？基本上碰到的那些所谓的“喜欢我”的，最小都要比我大5岁（对这种差距有点不爽，太老了- -），而且最关键的问题是，几乎（因为确实有不是的）所有人都觉得我是一个容易上当受骗的人，尤其在听到我的年龄之后，个个好像都更开心了，以为我涉世未深，很容易被把握。还有那么一两个更是绝，以为女人看上男人就是因为钱（典型的社会人士），说的话里面无不透出“自己很有钱，快来跟我吧”这个暗示，然后满脑子里就只有sexsexsex。刚认识不到一个小时就说一见钟情喜欢你，然后满口花言巧语，天花乱坠的。这种男人，还真是恶心。可惜，我最不相信的，就是一见钟情。

 

对于这种奇怪的现象，自己实在是百思不得其解，问其他人，也说不出个所以然。小的时候就有自己一个人在家发高烧的情形，现在自己时不时会想，以后真正出来社会了，离开了父母，自己会不会就是过着回到家以后一个人躺在地上自言自语的日子呢？想想，可能会很自由吧，但也可能会很寂寞。任何事情，总是有相应的代价的。

今天米米出差，貌似周日下午回来。走的时候虽然听见了，但是也懒得起床打招呼。毕竟，才不过6点。

 

从小到大，一个人待在家里的次数有很多。要不是现在上了大学，住在宿舍，估计一个月里面有半个月是一个人吧。

 

其实很羡慕那些有兄弟姐妹的家庭。哪怕不能像独生子那样一个人独占所有的东西，但是却能有人分享自己的心情。在我开心的时候一起分享我的喜悦，在我被责打后分担我的痛苦。

 

我也因此想过，世界上是不是有些男男女女，就是因为这样的原因，所以才想找到另外一半呢？发现跟自己兴趣相投时，努力靠近；当与自己的意有所偏差时就开始疏远，最后又变回陌路人，然后又开始重新寻找自己的下一个“唯一”。

 

说实话，我分不清，在分担痛苦和分享快乐上，兄弟姐妹跟恋人的差距在哪里。我也想不清楚，在这种时候，自己到底会更愿意奔向哪一边。曾经有人说我是“越是重要的人就越会隐瞒一切”，觉得好像是对的，又好像不对。如果真的是如此，那样的我，会将与恋人一起的快乐分享给兄弟姐妹，与兄弟姐妹的快乐分享给恋人。而痛苦，我会一个人收藏。

 

如果这样想的话，自己好像的确是如此。有什么生气的事情，伤心的事情，痛苦的事情，我基本不会告诉别人，但是却明明白白的在自己的脸上写着“我现在心情不好”几个大字。而有人问的时候，自己却又会说“什么也没有”。而且在上了大学之后发现，越是让我痛苦的事情，伤心的事情，我越没有办法哭出来，就算哭，也只是硬挤出来的几滴盐水。但是真的是因为“对方很重要”所以不说的吗？还是说“不相信”所以不想说呢？很难想清楚。

 

正像前几天米米说的话，有很多都符合我的现实情况。不过仅仅限于话，本意却完全不同。

我的世界是一个真空的世界，一个他人无法逾越的空间。本来，我的世界算是丰富多彩。在来深圳之前，我所拥有的跟其他任何同龄人的都一样。然后，米米回到了中国，勉强算是我第一次见到她（刚出生的时候谁记得啊）。在我见到她的第二天，我就受到了生平的第一次误解，第一次丝毫不听我解释的臭骂。最后自己流下的委屈的眼泪（那个时候倒是很爱哭）也被一句“有什么大不了的”的半威胁给逼了回去。为什么？因为那个时候自己太天真，以为这个世界上的所有道理无条件的适合于所有人。我的思想，很多的时候，确实只是一条线。从那个时候开始，我慢慢的将一切不属于我的摒除掉。尤其上了初中，在那个班里，在看到大家看我给的圣诞贺卡的时候那种奇怪的笑容时，我忽然明白，自己还是太天真。

 

也许这些话听上去，很像是在为那些真实犯下的错误找借口，但是这些却源自本意。又想起前些天那个耳光，在这十几年中，又有多少次的责罚是出于同样一种缘故呢。那天的第二天早上，米米开车的时候不时看着我，还问我是不是生气了。虽然回答了没有，不过想来她也不会相信吧。她也许没有想到，对于这么多年来一直被那样认为的我，这一次的耳光又有何区别呢。

 

仔细想想，这两个学期，最后都是在喝酒中结束的。喝的人不同，结果也是大相径庭。那次元旦喝醉的时候，我到底说了什么呢？完全无从知晓。有的时候做梦梦到了那个场景，醒来的时候就会想，这会不会是曾经真实发生过的呢。而自从那次之后，自己好像突然开始喜欢露宿了。也许对于陪我的人而言，是件痛苦的事情。但是对于我而言，这也不过是一个单纯的，小小的愿望。

 

现在的我，习惯于受伤，习惯于让自己受伤，而这些习惯，可能也经常让我身边的人受伤吧。还记得自己当时在手臂上深深的刻下自己的沉重，然后笑嘻嘻的去找军军时，她不停流泪的样子。那是我第一次真正看到，有人为了我而哭泣。那些泪水，比那把刻字的刀还要尖。我习惯于别人因为我产生了痛苦而对我的痛骂与责打，但是那样的眼泪却是如此的让我不知所措。自己唯一一次完完全全诚心诚意的对米米道歉，就是因为那次，她的语气无比温柔。可惜后来我才发现，那不过是因为，她已经很无奈了。

 

米米从高三开始，不时说我有些自闭，而最近越发频繁。实际上，我如果真的有些自闭，自己也毫不奇怪。要知道，经常在一个人的时候心里想东想西，虽然跟大家一起玩但是总会有些距离，总喜欢自己一个人呆呆的坐着，脸上的表情总是没什么变化。看着小时候的照片时，总会有些难以置信的感觉，那个时候，自己是如此单纯。

 

心灵的寂寞，如同黑夜里的死寂，让我感不到疼痛，却觉得如此伤神。想逃离，却又觉得如此的，适合我。

最近这段时间几乎天天去游泳，一改小时候“一下水就泡水”的情况，很努力的游啊游，看来自己还真是下定决心想减肥了。每天游2000米，虽然有点累，不过却让自己想到了小时候每天游3000米4000米也毫无感觉的自己，顿时觉得自己的老化速度是该要停一下了-__-……

 

说到水，就会想到鱼。这可能是最俗气，也最真实的联想了。虽然本人没有什么养鱼的潜力，不过吃鱼却很在行。当然啦，跟吃联系起来的我都比较在行……

 

从小到大，认识了很多双鱼座的人，但是对于双鱼的想法，我却从来没有猜透过。小学时候，跟储玩的那么好，早上还一起开开心心的玩，下午却当着大家的面把我骂的狗血淋头，然后我有生以来第一次当着那么多人的面哭了起来。是什么原因，我无法知晓，也不能理解。后来高二的时候，高级中学的篮球队来打友谊赛，在其中意外的发现了储。比完之后跟他打了打招呼，当时他眼里的惊讶让我感到那么的好笑。跟他聊了几句就看着他坐车走了，而当年那件事情的原因却没有问出口。相信，以后也不会再有机会了吧。

 

上了高中，认识了Ryu。其实初中的时候可能就见过了，不过那时我对其他班的向来毫不关心。高一时知道他也是仪经常跟我说到他的事。直到搬到高中部时他坐在了我的旁边，才忽然惊觉，原来我们是一个班的。再后来，混的很熟，熟得让仪拜托我去为了她找他，帮她给他送信。结果呢？一封信，切断了她跟他之间的缘分，也让我跟他的关系从此藕断丝连。再后来，无话可说。

 

不过高中的双鱼缘不止于此。除了Ryu，高一高二同宿舍的娟，高三同宿舍的晴，都是双鱼。而到后来写同学录的时候我才忽然惊觉，储，Ryu，娟，晴，四个人都是同一天的生日，2月19。感叹上天的神奇之外，我也只好说，缘分已定。不过跟两位双鱼MM的的关系就好很多。尤其是娟，是一个又可爱又有趣的女孩子。

 

上大学之后认识的人更多，不过鱼鱼反而少碰到，不过也可能自己不知道而已。219是没有再见到了，却见到菲菲这个320。虽然菲菲总是拿自己生日晒啊晒，说自己是“神秘的人”啊什么的，总觉得具备了很多鱼鱼的性质，比如聪明狡猾到让我想扁他，这一点在储跟Ryu身上表现的也都是淋漓尽致。看来，鱼都是从头贯彻到尾巴尖的。

 

仔细想想，自己又喜欢泡在水里，然后又经常见到鱼鱼，那我自己又是什么呢？

 

可能，是一株水草吧？

 

只是，不知道是那种能让鱼鱼们住的呢，还是那种喜欢吃鱼的？

现在已经是建军节了，本想早睡的，但是看来没什么可能，趁头发没干，写点东西。

 

刚刚又跟Mum大吵了一架，被扇了一个耳光，眼镜好像又被打歪了吧。

 

不过这个耳光，却是我到现在为止觉得最值得的一个。

 

因为，她终于在养了我18年10个月21天之后明白了我到底是如何思考的，或者按照她之前的话，我那“歪曲的思想”到底是怎么产生的。

 

我也终于明白了，一直以来，她跟老豆都是为什么这样看我。不知道什么时候起，我在他们眼中，就只是一个充满虚伪，充满逃避的谎言，好吃懒做，思想极度扭曲的人。

 

原因很简单。因为最简单的，往往也是最复杂的。

 

其实，我只是想率性的活着。

 

我最想做的，不是人，而是一只自由的鸟，一条自由的鱼，甚至是一阵自由的风。

 

用她的话说，我的世界是真空的。虽然我讨厌真空这个词，但是我却有点喜欢这样的感觉。一个人，孤孤单单。

 

寂寞又美好。

 

如果能够选择，我真的只希望，自己的人生是一条线。长长的，细细的，从一个点走到另一个点。没有彷徨，没有迷惑。但是，现实需要我变成蜘蛛，将人生织成一张网。否则，无法生存。

 

鸟儿也有被猎杀的危险，鱼儿随时有可能变成人们的盘中菜，即使是最自由的风，也总是随着奔跑的距离越来越长而越来越弱。毕竟，世界上没有永远的自由。

 

是想要长久而平淡的安全，还是短暂而奔放的自由？我无从选择。

 

这辈子，我可能选择前者。因为，我是人。

 

只是希望，在下辈子，我有属于我的自由。

 

 

 

※※※※※※※※※※※※

题外话：

 

自己刚刚仔细想了想，为什么父母会认为我是如此复杂的人？原因很简单，因为他们觉得我很聪明。真是可笑又可悲。他们信奉的是“聪明反被聪明误”，尤其是我这种诸多污点的人。

 

虽然自己智商还是可以（虽然总是被说笨啊蠢啊猪啊什么的），但是我为什么要把智商用在这里？为什么他们以前就不相信，我所说的就是真的？

 

看来，“狼来了”的故事是最能害死人的故事。

 

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前两天去购书中心买书，中间在那里晃来晃去的6个小时具体如何忽略不计，总之是看完了4本书（内容如何再次忽略……），成果喜人。然后，由于米米大人临时跑去接待不知道什么领导，偶自己一个人原路返回家。

 

因为没有直达车，所以在计生中心下了再等30路。车来的很慢，但是却让我想到了很多很多。

 

其实对于这个站点颇为熟悉，因为小学的时候就是在这里下车的，然后再走个几分钟到学校。当然啦，这种情形只维持到四年级，后面也只有少数情况下才自己坐车了。

 

站在车站那里，由于光线问题，看不到太远。只是很清楚的看到，原来的一大片草地，已经变成一个个的花圃。站在那里呆呆的看着，脑子里总是闪现那时和同学们等车的时候大家一起背两位数乘法口诀的情景。靠近路边的夹竹桃倒是还在，不过高度早已远超往昔，估计已经长到了3米。那个时候还只是新种的幼苗而已。

 

因为等车，所以不敢走太远。但是草坪中间那棵树倒是依稀可见。想来，它的枝干也更为粗壮了吧。小时候，它就已经颇为高大，算是整片草地上最高的一棵。那时，这棵树是我玩捉迷藏时的最佳躲藏之处……因为够高。自己总是在开始之后以最快的速度爬上去，然后在上面得意的看着大家在下面跑来跑去。当然啦，不光是我，大家都喜欢爬这棵树，甚至也有人因为爬的太高而摔了下来，不过当时大家可不知道这种事故的严重性，只是一笑了之。

 

草坪后面的那栋楼也不是小学时的那栋了。想想当年，还在那里做过义务劳动。当时自己负责打扫六楼楼梯，却很负责的连通向天台的楼梯也打扫了。当时顶楼似乎是有民工居住的，可是当时的自己却把那里当作了某个神秘基地而兴奋不已。现在，又有多少事情能让我如此好奇呢。

 

那三年，可能是我来深圳的十三年中最快乐的时光，每天没有太多需要考虑的事情。虽然那个时候就要每天做一堆的练习题，每天去游泳，每个周六就要去红岭小学学书法，但是总的来说，都算是快乐的。也许是少年不知愁滋味吧。后来，家里有了车，似乎多了些什么，但是在我看来，却消失了许多许多。每天放学不再需要挤公共汽车，不再担心被那些飞仔打，也不再需要早早起床去赶首班车。但是，多了好多好多双眼睛。自己也越来越多次的被老师留下来等家长，当然回家后也越来越多的被责打，顺其自然的，身上也经常出现一片又一片的拖鞋印，脖子上被掐出血的指甲印也总是好了又出，出了又好。一边成绩名列年级第一第二，一边天天被老师骂不爱学习，然后因为不做作业被老师罚站一节又一节课。不论我拿了多少的奖状，考试的分数有多高，老师给的评语永远只有这么几条：上课不认真听讲，爱讲话，喜欢跟同学打架。父母的评价，也总是说，因为我们的努力，你才能如此如此，自己这么不认真学习，以后出来肯定没饭吃，等等。有些时候，那些挨打都有些荒唐，居然还有拿了第一然后被打的，原因，就是自己一直太单纯，将所有的话，都当了真。在这样的情况下，自己还一次又一次的拿品学兼优，太过于讽刺了。

 

在园西的时候如此，而刚来深圳时在水库小学的短短的记忆早已模糊不清，那张唯一的出游合照却连我自己也找不到。唯一记忆深刻的就是，自己基本上能在3天之内，将一张原本完好的课桌的面板一块一块撕的干干净净，只剩下支架。结果最后老师不再给我换课桌，就让我在那空空的桌子上写东西。现在想想，这也实在是件非常神奇的事情。

 

我的童年，不过三年而已。

今天一天有半天都用在了发呆上面了。早上9点多醒来，躺在床上呆呆的想昨天晚上做的梦，却发现只剩下了悲伤的影子，再回过神已经过了半小时。起来冲凉，冲着冷水，想象着站在瀑布中的感觉，不知不觉把水龙头开的越来越大，直到水淹洗澡间。

 

略过中间百无聊赖的看动画时间，下午又跑去了民生存money。存完之后，在KFC点了两支水，然后就边吸边发呆，想的尽是一些不着边际的故事，但是又觉得无比真切。恍惚之间，突然发现两支水连冰都快没剩了，又起身要了支八娇果汁。转身一看，不到1分钟的时间，座位上已经坐上了人，再放眼看看整间店，一个空桌都没有。叹口气，出门去人人乐。

 

人人乐里面还是像平常那么热闹。可能是两天没吃饭的关系，闻到任何食物都恶心的想吐。不过看来自己现在体力不行了，以前三天滴水不进都没什么问题，老了老了-__-……终于记得带手表在身上，毫不犹豫的为表表换了一块￥25的超级微型电池，让它在3个月之后终于又转了起来。结果买完出了门口，才发现八娇放在了修手表的柜台上。

 

可惜今天似乎运气不错，出来走了没几步就发现右脚抽筋。连苦笑的想法都没有，只是觉得今天过的还真实新奇。走到了新西南饭堂，进去随便找了个位置坐了下来，顺便再买了支珍珠奶茶。然后一边慢慢吸一边发呆，再喝到一半的时候突然发现对面多了两个女生。忽然发现菲菲发的信息，看了之后郁闷至极。一边想菲菲的信息，一边吸完奶茶，拎着东西晃了出去。

 

回宿舍的路上，知了的叫声此起彼伏。完全不在意。以前，一定会觉得很吵吧。在华润买了水，跟师妹MM闲聊着上楼，发现一个住深圳的人不回家是个很让人感兴趣的话题。但我，却觉得如此的理所当然。

 

刚刚写这段东西的时候，又发呆了。

 

 

※※※※※  分割线  ※※※※※

 

懒得再开一个话题，所以就直接写在一个帖里面。

 

刚刚路上发呆的其中一个内容，就是自己对下学期的愿望。除了学习之外，自己还有什么样的憧憬。其实关于学习的目标，自己也觉得可笑。父母之前还为让我如何认定金钱而大伤脑筋，现在却又以此作为一个赌注。说到底，可能觉得我对于这一点已经无可救药了吧，所以干脆不再做解释，而是直接给出了这样的定价。现在，只要有什么不太愿意而父母又想让我做的，他们就会说“如果你做了，我给你多少多少钱”。比如上周的打扫卫生。明明打扫的不干净（一半算是故意的），最后却还是给了我50块钱。听到我离散拿了A，又给了我50。诚然，有钱真的开心，因为可以买自己想要的东西。但是，这样的钱真的是我想要的吗？

 

赚父母的钱，一点也不让人觉得高兴。因为，哪也是某种意义上的施舍。学校的一等才3000，学绩点估计要到3.6以上才能有。而我呢？上了3，每个月就有400。如果达到实际一等的水平，每个月就有800。爸爸说，这是社会规律，但是我相信，社会不会如此轻易奖励别人。尤其当菲菲说自己毫无奖励的时候，心里更加不舒服。

 

我要的，是真真正正，自己赚的钱。比如这学期的勤工俭学。虽然很少，但最起码是我自己的劳动。这比那个800块的体育奖学金让人开心的多。

 

除了这些，当然就是要给自己找点事做。菲菲曾经说我是女强人。虽然我并不强，但是我希望忙碌起来，这样就不会给自己发呆后悔的机会。退了学生会，就相当于多了一半的时间。当然，也可以说，自己自由了一倍。找兼职也好，自己开网上店铺赚钱也好，或者更多的学习也好，尽快让自己充实起来。

 

不过，单纯为了这样的目的而拍拖的话，对两个人都是亵渎。

 

与这些相关的，当然就是要keep fit。自己从来都是想怎样就怎样，所以之前也完全没有考虑过这个问题。而这一次，却开始认真的考虑了。为什么呢？爱美之心，人皆有之吧。更何况，因为这个原因而像上年那样翘掉体质测试，实在是让人觉得又郁闷又可笑。虽然自己达不到之前在love版看到的某些GG要求的100斤（那种体重我削N层肉都不够），不过达到自己的标准就好了。

 

女，为悦己者容。

放假之后，每天颠倒了黑白。今天看完了动画『Karin』，忽然觉得，自己现在就像是过着吸血鬼一般的生活。不，应该说一直都是。

 

不论放假还是上学，我总是很晚睡，一般不上2点是不会睡的。当然，这跟真正的吸血鬼还是相差甚远，不过比起一般的人来说，还是比较晚的。想想高中的时候，每天都撑不过12点，基本上到了10点左右就开始不停的看表，因为从11点开始就是父母允许的睡觉时间。感觉上，那个时候像是逃命一样的睡觉。因为睡觉就不用做题，不用回答那么多我完全不知道怎么回答的问题，不用考虑那么多的责任。现在呢？12点睡觉都嫌太早，1点多比较正常，2点多毫不以外，3点4点才算是有点晚了。尤其在体验过通宵的滋味之后，突然明白，夜，相对于白天更适合于我。

 

夜晚所吸引我的，有许多许多。比如，没有白天的躁热，只有静谧。这一点，在这个如此喧嚣的城市之中难得可贵。另外一个，就是寂寞。夜，是由一个一个寂寞的梦组成的，大家在白天的劳累、痛苦、掩饰之后，终于有了一个释放的机会。或许，梦的内容是幸福的，但是，只有一个人做的梦，它的内里终究是孤寂。

 

也许正因为如此，夜才是黑暗的。它吸收了一切的寂寞、彷徨、哀愁，只为了让人们能够在阳光之下露出美丽的一面。而我，喜欢，甚至于可以说，是深爱这样的黑暗。不知道从什么时候开始，我已经无法在有亮光的地方睡着，所以就算是晚上睡觉，也总会把眼睛蒙上，因为在城市里，永远也不会有完全黑暗的时候。

 

有时觉得，自己这么做，就仿佛是掩耳盗铃。自己把自己的眼睛蒙上，让自己的感官处在绝对黑暗中，实际上，是希望自己那个时候的表情也陷入这样的黑暗之中不可见。曾经无意中被人照过睡觉时的脸，后来自己看到之后只觉得不舒服。或者是，恶心？因为，那是一张毫无表情，毫无生气的面具。睡着的时候，自己平时的一切伪装都会被卸掉。剩下的，只有那个真正的，稍稍有点歪曲的内心。总会在这样的时候默默的流泪，或者暗暗地自言自语，就像是一种自我暗示，这个时候，别人什么都看不见。

 

正好，我的宿舍总是只有我一个人。

 

还记得总会有同学问我上课为什么不睡觉。其一，算是给老师一个面子吧，毕竟人家也是在辛苦工作；其二，不是绝对的黑暗，我无法适应；其三。不想让别人看到自己那张脸。

 

第四，睡着之后的梦，睡着之后的寂寞，睡着之后的痛苦，我只想寂寞的开放。

 

至少，现在是如此。

 

所以，就把这些献给最深的黑暗吧。

刚刚全家吃了一顿饭，难得的海鲜^_^～吃了好多好多～好久没有吃到了，很开心的说……

 

然后，老豆首次给出了奖励措施，这还是我到这么大以来第一次听到呢^_^如果下学期绩点上了3，就每个月奖励400块，如果绩点上3.5，就每个月奖励800……

 

听上去很好赚，不过对于我现在的成绩还是有点难度。不过，就算老豆不这么说，我也会这么做。每个学期绩点总会低给菲菲，感觉很不甘心。当然啦，不仅仅是因为低过他，在高中的时候，心里总是暗暗的以Ryu的成绩作为目标，最后也都被超了过去，甚至我最拿手的英语和语文他也与我相差不远。感觉很不甘心，真的很不甘心。而这学期的考试，不知道为何，居然激起了我的斗志。既然如此，当然应该再接再厉了^_^

 

所以……为了自己，也为了自己的自尊，当然还有为了老豆难得拿出来的money（毕竟是个厉害的生意人-_-……），我当然要好好的努力，所以留在学校奋斗也是理所当然^_^

 

最后，留在学校还有一个目的，就是要keep fit～～成天被人说……超级没面子……而且，如果自己还想找个兼职做做的话，肯定要减肥啦……BF有没有还是其次……5555-___-成天被菲菲说，好伤心>_<…………

觉得自己还真是没用的要命，昨天看到C++挂了，瞬间感觉分崩离析，本来说要跟晕一起吃东西，最后又临时放弃，把他赶回家。回到宿舍呆坐N久，终于醒觉自己要吃东西了，于是又拖菲菲跟良友一起去红姐。

 

本来不想喝酒，可是坐在那里听两个人吹水听的头都开始痛了。然后就当着师弟的面喝啤。师弟于心不忍，把酒拿走让我喝白酒- -……搞不清这是什么逻辑。

 

然后最后好像就跟平时一样，菲菲把我拖回去。不过自己还真是难得的执着，一路都喊着要菲菲回宿舍。为什么？我也不清楚，可能是觉得，之前好像就是因为这样才不理我，既然如此，那宁可现在不理我，以后继续一起出来玩好一点。

 

结果呢？菲菲真的走了之后居然呆坐在海滨那里，然后又去华城找菲菲。菲菲跟我说了什么我都不记得了，只记得自己一直叫菲菲下来陪自己回去。在保证自己会乖乖走的时候，菲菲终于下来了。那个时候，忽然想，自己还真是有点贱。

 

回来之后呆坐在电脑前面，等菲菲发信息。问了菲菲10个问题，真正回答的好像有6个还是7个。这样已经很好了。自己在上楼之前跟菲菲说了很久的话，但是自己又不记得了，所谓间歇失忆可能就是如此。不知道是不想记得呢，还是没有必要记得？

 

今天早上醒来，才发现左手还是有点痛。喝酒的最大好处酒在于，把痛觉神经给麻醉掉。要不是自己还有点理智没有完全喝醉，估计左手就不是伤而是断了吧。挺有意思的，平时怕痛，最多就是打红，还从来没有打肿的时候呢。

 

可惜当时忘记了另外一件事情，要是给老豆看到，不知道又会说什么呢？

 

这样的成绩，还真的不知道，是甘心还是不甘心。

今天下午很开心，信工终于拿到了校长杯的足球冠军，彻底击败了经院。这种从内心发出的喜悦，我已经很久没有经历过了。这样，我们也终于对经院在校长杯篮球还有校运会给我们的侮辱有所减低，但是，还没有结束。

 

晚上男足聚餐，本来无意去，毕竟这不是我擅长的项目。但是炯东师兄却出乎我意料的坚持。感到有点受宠若惊吧，因为我总觉得上次跟02电A的饭局只是一种特别的偶然。这让我觉得很欣慰，毕竟有这么多人认同了我过去的努力。

 

九点多从宿舍走出来去新顺景。今天晚上天气很好，凉风席席，湿润但不潮湿。走到文山湖那段的时候，前后灯光相距颇远，感觉像是走在一个时光的隧道之中。周围的人，看不清脸上的表情，听不清话语的内容，却能感到那种从内心散发的思想。突然，感慨万千。

 

自己向来是个走路走的快的人。不知道是否也是这个原因，我的时间也总是那么匆匆的走过我的身边。总是有无数的风景从自己的身边闪过，速度如此之快。每当想重拾之时，总需要转身回望。只有在回忆里的时候，我才是感到最完美的。

 

在我的生命里，走过的不仅仅是人，是物，还有更为重要的感情。晚上吃饭的时候，东海一直在找人抱（顺便再亲几下-_-还好他没亲我……），看上去有些奇怪，有些好笑，但是他的眼神，甚至他偷偷流下的泪水，都无一不说明，他现在所有的，也只有回忆了。所以，当他第一次跟我拥抱的时候，当他在我耳边跟我说感谢我的时候，我真的不知道该说什么。而第二次，我也只有说，谢谢。然后在松开的时候，给他一个能够让他满意的微笑。

 

而今天在饭桌上炯东说的话也着实让我不好意思了一番。他对师弟们说，你们体育节的时候到哪里去了？为什么只看到师妹一个人在太阳底下晒？等等。但是我所记得的，似乎只有给他们添的无数次的麻烦。不好说什么，所以没有开口。但是师兄的这一句话，却让我看到了另外一段，本应该更加记起的回忆。

 

曾经无数次的想，如果时间可以倒流，我可以让事情做的更好更完美。但如果如此，我们又怎么会有现在回忆的时间？

 

往昔不一定是美好的，记忆不一定是值得回味的，而感情，也如同时间一般，不可重来。只希望，可以走的更为精彩。

真的好想哭哦，最近碰到很多很让人伤心的事情。

昨天晚上关了电脑，爬上窗，一直无声的流眼泪。第二天早上醒来，发现眼睛还是有点肿肿的。可能后来边哭边睡着了吧。

今天上午一边狠狠的抄着计算方法的作业，一边心中泪如雨下，为什么自己当时会那么不醒目选了这门课，为什么……太痛苦了……但是听老豆的话，这门课又很重要。但是又怎样呢？以自己的水平，自己的实力，难道真的要做一个永远躲在父母翅膀底下的小孩子？真可笑。

 

下午随便登陆了一下公务通，居然发现今年所有考试都要按照座位来坐，这是何等的变态啊……本来想住全部靠顿顿的，现在呢？只有等死的份了。当时又差点给吓得哭出来-____-……

 

 

发现世界上很多的事情真的很难如自己所愿。很多事情，没有想到会变成现在这样的，也已经如此了。自己能做的，也只有改变现状了。

 

偶尔哭一下，就当作给泪腺更新更新～

最近弄工程实践都快弄疯了。没办法，谁让当时就准做这方面的东西呢。

 

最近还真是累得可以，尝试了N此通宵，其中还有一次是连续两天晚上。结果到第三天中午明明可以睡觉了但是却一点睡意也没有，却又觉得眼球快痛瞎了。那种感觉还真是有点“刺激”，呵呵，有点苦中作乐的feel。

 

也正是因为如此，堆积在宿舍的大堆大堆的coffee和tea终于开始一点点的消失。要知道，一个晚上就可以干掉5杯咖啡。照这样的速度，再减去之前喝掉的，再通宵个四五次雀巢的52包咖啡就可以顺利搞定。接下来再喝琉尼旺带回来的，再喝茶（貌似茶喝了会睡觉-_-）

 

这种感觉说痛苦倒是也不痛苦，相反，也有点乐趣。毕竟，这也是我第一次为这个专业的课程如此拼命。虽然不喜欢，但是既然懂得这样做，那就还有救。无数次想过是不是要转院，结果都停在了一个“等”字上面。总是在想自己干嘛这么不果断，但是我发现，我不光是为自己而活。这也许并不可取，但我却不愿意离开现在身边的一切。至少不愿如此主动的离开。

 

因为，这个世界，是如此的美好。

 

 

最近忙着弄这个，感觉颇为寂寞，上课也是乖乖听课，而不是偷偷在底下私聊，更不是刚刚开学的时候跟菲菲在课堂上明争暗斗的情形了。所谓物是人非，亦不过如此。那天跟良友去吃东西加聊天，顿悟了一个道理，很多事情不是我们强求所能得来的。哪怕再想做什么，如若只是一厢情愿，那也终究是枉然。淡漠的表情，淡漠的态度，淡漠的话，也将我的心慢慢地淡化、硬化。那天良友说，他自己很果断。反观自己，却做不到这点。为什么？因为在我看来，当一个人被我放弃时，我就永远也不会恢复到以前的感觉了。从前是，现在也是。所以，我受不了别人说些过分的话，也受不了那种淡漠的感觉。或许这是种不成熟，但是我却不能放弃，因为，这也是一种原则。

 

哀莫大于心死，这句话，听米米还有老豆对我讲了很多遍，而自己现在也开始逐渐体会到这种感觉，却也越发觉得自己在他们心中已经是多么悲哀的地位。而自己，又能怎样呢？只有静静的站着，看着他们的背影慢慢远去。

 

喝咖啡的最大坏处就是会胃痛，至今，胃痛都是提醒自我的好方法。它在告诉我，这，是你无法忘记得事情。可惜的是，米米只想着我可能又咳嗽了，所以只准备了念慈蓭，要是她知道我现在差不多隔天通宵一次会做何感想？有趣的想法。

 

唯一不有趣的，看来我这样下去，离穿孔跟胃癌也不远了。

 

不过，也只有这样，人生才称的上是一场完美的闹剧。

四级终于结束了……考的有点惨不忍睹……当天下午做了N次思想斗争，终于鼓起勇气去对了答案……貌似有70多……可能可以过了吧……

 

想想之前的准备，还真是匆忙仓促。总觉得现在还在吃中学，不，小学的底，想想小学的时候参加澳洲比赛都得心应手……果然是每况愈下啊……>_<

 

不过可能上了大学之后，自己对很多事情都开始漫不经心起来，考试之前做了一次真题，发现居然比平时多对了10道题左右，如果平时用心点，是不是可以做的更好呢？

 

发了这篇东西之后，体育部的感想就要沉下去。就是因为这么不舍，所以一直没有再发新日志。不过可能正像菲菲说的“回忆的时间太久了”。人嘛，总是要向前看的。

 

希望自己的英语也能向前看，顺顺利利再过CET6，还有以后的托福、GRE。

 

最后PS：我可不是所有的都漫不经心，比如不入党可是我的意愿-_-绝对不是因为忘记或者什么的……所以大家以后不要一见我就问“有没上党课啊”，FT……（特指某刺猬）

今天下午竞选完毕，终于完成了换届。

从那一刻起，我告别了已经相处两年的体育部。

这两年在这个部门里，发生了太多太多令我难忘的事情。

有些可能是微不足道的，但是细细一想，却又深入心底。

也许是提醒我，是该好好学习了吧^_^

 

 

另：

昨天良友给我深刻剖析了某菲最近的古怪现状，总的来说一句话：“只可意会不可言传”……（真想杀了良友-_-）

临到最后问良友有没有什么解决办法的时候……他老人家突然冒了一句：“要是你以后当他老婆我就告诉你～～”汗啊～～～～～～很想知道是不是自从唱K后就激发了他做爷爷的热心-_-……

今天突然发现自己一直自说自话，貌似完全没有人来过这里-_-以前菲菲也有往这里飘，现在-__-…………

 

不过也无所谓啦，纯粹当作写日记好了。日记嘛，就是写给自己看的^_^

 

今天老豆突然从甘肃杀回来，自己也颇无奈，于是回家跟老豆报告学习情况，顺带帮米米擦家。看来勤工俭学真是好东西，又能赚点money又能培养打扫卫生的好习惯，结果回家打扫得心应手，原来要话3个小时的打扫现在只需1个半小时，弄得米米说我以后直接出来弄家政算了0__0郁闷啊……

 

昨天晚上去办公室蹭饭吃，蹭到了一顿品藏外加通宵唱K，可惜我对唱K向来敬而远之，所以整个晚上只唱了2首不到。不过最让我记忆深刻的是两位师弟的断背表演，虽然有隔纸巾，不过照出来发现根本看不出这一点，显得十分之唯美。后来干脆作为手机桌面>_<～感觉上不是一般的好啊～～～下次再弄到电脑上加工一下，一定会非常的pp～

 

还有一个月不到啦，加油了～

今天上来，第一除草（要不菲菲又要说我了），第二，小小的祝自己节日快乐。

现在大家好像都想过节，连“不成年就能过儿童节”的说法也出来了。如果这么说的话，我直到去年还在过着这个节日。今年的节日，与其说是庆祝，倒不如说是怀念，怀念自己过去的日子，怀念走过的青春年华。

真正最后一次过儿童节是高一，那个时候刚刚对高中有所认识，也是在那个时候，我们从原来的本部搬到了现在的高中部，有点拓荒牛的感觉，呵呵。也是在那里，我跟蚊子、蚂蚁、月亮到了一个宿舍。虽然中间有些许的摩擦，但是大家都是快乐的。也是在那里，我第一次真正认识了Ryu，第一次真真正正的跟男生交了朋友。即使后来吵架甚至于翻脸，但是我仍然认为，他是我这一辈子（至少是到现在为止的生命时光）最难得的朋友。

貌似扯远了，以后再扯吧，嗯嗯。