殇逝之殇

仔细看看上篇的日期，真的好久都没有来了。本来还想着写篇19岁的感想，结果一直拖啊拖，拖到现在。

 

最近老是忙着更新Qzone，这边就很少上了，有时上来了，又不知道说什么，于是又不无遗憾的关掉。今天要不是Qzone突然傻傻的，自己也不会上来了吧？

 

也好，就让这里成为一个被其他所有人遗忘的角落，只让我记得。

26号27号两天去了HK，其中26一天泡在了Disneyland。本来想早点写感想的，但是正好28开始就是兼职，忙完之后大伤元气，接着就休息了好几天，同时也是因为Disney照的照片还没弄到电脑上。今天正好有点时间，就做些感想吧。

 

其实刚刚踏进Disney的时候，还觉得应该不会适合自己。主要是觉得自己已经不再是一个小孩子了，而且这些动画已经看了很多遍，不知道自己是否还会有那种激情。加上一进去就看到了人山人海，玩什么都要排N久的队伍，感觉真是颇为不爽。

 

不过，当自己踏进Disney的历史展览室开始，就开始逐渐被吸引。真是觉得forigner的设计理念真的不是我们所能比的，也许，这就是东西方的差距吧？遵守礼教，但也增加了保守；自由主义至上，但也开阔了思维。而在美国小镇街上的商店里，就更加感觉到，idea是多么奇妙的东西。

 

为什么觉得在这里卖的东西比平时随处可见的赝品好的多？即使是一模一样的东西，也能鲜明的感觉到它们的不同。首先，就是这些东西的色彩。所有的颜色搭配，都是无比的协调，让人没有任何刺眼的感觉。即使是将原型做一定程度的变化（例如更为简笔化，更卡通等等），其原本的感觉都不会有所改变或者失真。为什么？因为制造他们的人都是充满对这些东西喜爱之情的艺术家，而并非是想从中牟利的商人。其次，shop周围的装饰也很重要。不像有些shop打着复古的旗号，实际仔细一看，只不过是铺了木地板，把灯光调暗而已。在这里，不论哪间shop，不论在它的哪个角落向周围望，都会毫不怀疑，这就是50年代的美国小镇。墙上有壁架，上面堆着关头、麻袋、锄头，等等。衣架上面放着那个时候的裙子。墙角，静静的摆着酒桶。收银台都做成了木头的外壳，看上去像是从前放钱的木柜。在收银台旁边还有很少见到的铸币机，自己忍不住铸了一个Disney的标志——睡公主城堡。

 

中午一点有大巡游。感觉确实很是perfect。能将所有的动画链接在一起而无断点或者是牵强的感觉，只能再次感叹Disney的Designer实在伟大。另外一个感觉，那些演员都很敬业。当时正是中午，虽然正好有云挡了太阳，但是温度至少也有34。可想而知，那些身穿厚厚装饰，头带面具，身上涂满油彩的演员有多么辛苦。但是仔细看他们的脸，每个人都在笑着。不是那种敷衍的笑，而是发自内心的，欢迎着你。这种精神，让我感动。

 

可惜相机电不多，在照了一堆shop的摆饰之后发现只剩下几分钟了，为了晚上的烟花汇演，只好暂时放弃照相……其实后面多时玩的为主，没有太多需要照的，但是唯一的遗憾，就是灰姑娘旋转马车。记得当时站在旁边的一个男生说，难怪所有女生都要来做旋转木马，现在看来，它可以说是所有女生的梦想。当时自己在一旁暗自会心一笑。属于自己的白马王子到底在哪里呢？也许每个女孩子都想找到吧。

 

最后的烟花汇演只有Fantastic来形容了。Disney的音乐剧早已出名，但是这种将美丽而搭配得道的烟火与一首首动听的Disney动画主题曲完美结合，要更上一层。可惜这上面放不了短片，虽然照的有点晃，但是那种美丽相信还是有所保存的。

 

晚上从Disney出来坐专线地铁时，再次感叹灵感的美妙。整个列车的车窗都是Mickey的造型，连扶手都是Mickey形状。再回想shop里的东西，从公仔到衣服，从提包到帽子，从发夹到头箍，从项链到戒指，还有手表、本子、文具、玩具、笔、订书机、相框、筷子座、杯子、毛巾等等等等，或者是糖果糕点、金银装饰、琉璃、相机，每个都让人感到强烈的Disney色彩。在琉璃店里，还看到另外一个女孩子的梦中之物——水晶鞋。高贵的色彩，仿佛映照了王子对灰姑娘的焦急等待。

 

美丽的Disneyland，永远都是每个人的梦中城堡。

起这个题目，意思算是很明了啦～之前有好些人的评论都没回复，现在就一一做个回答吧^_^

 

其一：

中国HERO
快19了，还被老妈打，好意思放上来哦。。
你妈很快就会意识到你超过18啦，然后就不敢打你了。。。。。。。。。。。。。。
想问，哭了吗？

8月8日 20:07

Answer：怎么说呢……现在这么大了还被打确实很郁闷，不过想来在父母心中，自己永远都是个小孩子，尤其对于我的父母而言。他们的做法，也不会因为我的年龄增长而改变。因为，他们也在一天天的变老。哭的话倒真的是哭了，而且导致之后的两天脸色阴沉毫无表情，而且眼睛痛的要死。我是很难得哭一次的，而且哭的这么惨的就更少了。为什么呢？可能是觉得自己的心情终于被理解了，也可能是觉得到了现在才刚刚开始被理解吧。欣慰，但又痛苦。

 

其二：

晒
真是水王啊
8月13日 21:42

Answer：这个评论说实话回不回都可以……不过既然决定了就都回了吧。其实我不是水王来的哦，平时就应该能看出一些吧，虽然我总会很开心很高兴，但是我基本上都是坐在那里听别人讲话。因为我觉得，比起说话来，倾听更重要。很多事情被弄砸被误解或者被复杂化，就是因为听的不够完整不够仔细。这么多年来，我在家里总是会不时的被人打断话语被反驳，所以我也更了解“听”的重要，但是相反，我也因此放弃了一些“说”的权利。为了让自己感觉好受一点，自己慢慢习惯于将感觉写出来。space只是其中一种形式，其实自己最喜欢的还是最原始的纸和笔。将自己的心情记录在漂亮的本子上，日后再看，不论是痛苦的还是开心的，都让人感到分外的温馨。

 

其三：

烧饼
没减肥已然如此大的魅力。。。想象不出来减肥后狂蜂滥蝶的情景。。。保重了。。。哈哈哈～
8月19日 11:15

Answer：小力好像搞错了一件事情（当然可能是我自己搞错了），那些家伙不是因为我有魅力而靠近我的，而是因为我好骗而靠近我的。这不能不说是我做人的一大失败- -。而且这些人也在我本来就很郁闷的人生上增加了更让人郁闷的色彩。有没有人追不是最重要的，关键在于不要再有那么多自以为我白痴的白痴靠近我。这对我的身心都是极大的侮辱-__-。至于减肥嘛……偶现在可是很努力很努力，而且通过暑假将自己的食量降低了很多，等回到学校再加上篮球训练的话，相信效果会更好。如果这么想的话，说不定还真能在开学前赶得上我的减肥计划，就当作是送给自己的生日礼物吧^_^。去年就因为体重而翘掉了体质测试（后来传闻我莫名其妙的通过了，不知道是真是假），今年在测试前要在暑假的基础上更进一步才好。

 

其四：

烧饼
突然发现浩英的名字可以打成“好硬”-_-!!
原来你游泳这么厉害。。。2000米会死人的。。。
8月19日 11:18

Answer：想那么打小英的名字是可以啦……不过要小心他打过来的棒球- -。难得有人称赞我，感觉非常好^_^～其实2000米感觉上好像很长，实际在标准池里也不过20个来回。暑假一开始游的时候，因为好久没游，结果游个400米就断气了，而且还会呛到一点水，因为在水里闭气不够。结果第一天就游了1100。后面慢慢加多，第二次游了1200，然后是1500，1700，2000米。不过太久不游，最大的问题就是闭气差了很多，肺活量也缩小了很多，而且由于太少锻炼，自由泳很难游起来。看来还是要好好努力。

 

最后to小力：什么时候出国？到时可能的话给你送行^_^～在国外也要做只好烧饼哦……

前天下午五点多跑去了东门会见老婆大人～能出来的原因就是我被突然从家里赶出去，说是要多和同学交流。本来想住找其他人的，没想个个不是超级忙就是不想去-_-……没办法，只好叫老婆大人实习完陪我啦。（某种程度上也是因为她想出来逛……）

 

实际上也没逛什么街，基本上都是在M记里面坐着吃东西，讲话。看来真的是在家里待太久，不光是没什么吃东西的欲望，甚至连说话的欲望都快没了。虽然一直在家里，但是自己每天都在想事情，很多事情满脑子的转啊转，说不定比上学的时候还转得勤。要知道，一天24个小时，除了晚上睡觉时间，米米在家的时间平均还不到2小时，基本上回家了之后就冲凉睡觉了，连讲一个完整的恐怖故事都很困难- -。自己就算是在睡觉的时候，脑子里也总会有一堆一堆的事情，纷乱无章，但是会化成噩梦一遍又一遍的重复，搞得基本上过一会就会醒一次，每次醒来都要想想刚刚梦到的是不是真的。

 

那天跟老婆大人说了很多话（跟我在家相比真的多很多了），然后也听了很多她现在郁闷的事情。想想跟她同宿舍的时候的情形，还真是有点不可思议。那时总是会隔三岔五的吵架，闹的整个宿舍鸡飞狗跳的。但是即使如此，她那个时候也会因为伤心半夜突然爬到我床上来哭，最后还抢我的被子睡觉。而现在，更是好的不得了。也许是因为，从高中到现在，真正认识到我的，真正懂得我的，并且在我需要时能很快我身边的，只剩下她一个了。而其他的，比如军军、彬、婵娟等等，都在广州，而馒头从高中开始就不是很常见到了，现在也是身在中大。

 

总觉得自己有点像是两个不相交的集合，或者更确切点，是两个同心圆，再或者说，是静电屏蔽。外面一层，里面一层。想碰到里面，就要接受外层的电流，想来，这对谁都不是个容易的事情吧。

 

不过还是有些好事情的，自己的英语似乎有了些进步，keep fit计划完成了一半多那么一点点（今天刚发现多了那么一点点，可喜可贺），当然啦，离某人的“55kg左右”还是相去甚远，不过这个假期只要能达到预定的计划，我就满足啦。不过不知道是不是饿的太久的关系，现在似乎胃已经没有了“饿”这个反应，最多是觉得有些空虚。

 

然后在那天后来陪老婆大人看衣服的时候（最后总是会变成我陪人看衣服……），忽然觉得，自己也还是有点像女孩子的。比如，喜欢一些可爱的东西，喜欢公仔等等，当然，不止是对物品。但是我却始终无法变成一个标准的女孩子，这是一种很奇怪的说法，我说不出理由，也说不出否定的原因，只是单纯的这么认为。

 

就算自己每天都在想啊想的，但是想不清楚的事情也有好多好多。不过那天跟老婆大人两人共同认定的其中一个结论就是，今年的桃花运真是又多又烂（偶们两个同一个星座滴），虽然她的烂桃花多很多（魅力比我大的说^_^），但是却比我碰到的都要正常。那天跟晕说的时候，他还说带我去惠州的一棵桃花树那里冲运。苦笑。

 

对于这种烂死人的桃花运，我自己都不知道怎么回事- -。莫非是因为花粉过敏引起的不良反应-_-？？基本上碰到的那些所谓的“喜欢我”的，最小都要比我大5岁（对这种差距有点不爽，太老了- -），而且最关键的问题是，几乎（因为确实有不是的）所有人都觉得我是一个容易上当受骗的人，尤其在听到我的年龄之后，个个好像都更开心了，以为我涉世未深，很容易被把握。还有那么一两个更是绝，以为女人看上男人就是因为钱（典型的社会人士），说的话里面无不透出“自己很有钱，快来跟我吧”这个暗示，然后满脑子里就只有sexsexsex。刚认识不到一个小时就说一见钟情喜欢你，然后满口花言巧语，天花乱坠的。这种男人，还真是恶心。可惜，我最不相信的，就是一见钟情。

 

对于这种奇怪的现象，自己实在是百思不得其解，问其他人，也说不出个所以然。小的时候就有自己一个人在家发高烧的情形，现在自己时不时会想，以后真正出来社会了，离开了父母，自己会不会就是过着回到家以后一个人躺在地上自言自语的日子呢？想想，可能会很自由吧，但也可能会很寂寞。任何事情，总是有相应的代价的。

今天米米出差，貌似周日下午回来。走的时候虽然听见了，但是也懒得起床打招呼。毕竟，才不过6点。

 

从小到大，一个人待在家里的次数有很多。要不是现在上了大学，住在宿舍，估计一个月里面有半个月是一个人吧。

 

其实很羡慕那些有兄弟姐妹的家庭。哪怕不能像独生子那样一个人独占所有的东西，但是却能有人分享自己的心情。在我开心的时候一起分享我的喜悦，在我被责打后分担我的痛苦。

 

我也因此想过，世界上是不是有些男男女女，就是因为这样的原因，所以才想找到另外一半呢？发现跟自己兴趣相投时，努力靠近；当与自己的意有所偏差时就开始疏远，最后又变回陌路人，然后又开始重新寻找自己的下一个“唯一”。

 

说实话，我分不清，在分担痛苦和分享快乐上，兄弟姐妹跟恋人的差距在哪里。我也想不清楚，在这种时候，自己到底会更愿意奔向哪一边。曾经有人说我是“越是重要的人就越会隐瞒一切”，觉得好像是对的，又好像不对。如果真的是如此，那样的我，会将与恋人一起的快乐分享给兄弟姐妹，与兄弟姐妹的快乐分享给恋人。而痛苦，我会一个人收藏。

 

如果这样想的话，自己好像的确是如此。有什么生气的事情，伤心的事情，痛苦的事情，我基本不会告诉别人，但是却明明白白的在自己的脸上写着“我现在心情不好”几个大字。而有人问的时候，自己却又会说“什么也没有”。而且在上了大学之后发现，越是让我痛苦的事情，伤心的事情，我越没有办法哭出来，就算哭，也只是硬挤出来的几滴盐水。但是真的是因为“对方很重要”所以不说的吗？还是说“不相信”所以不想说呢？很难想清楚。

 

正像前几天米米说的话，有很多都符合我的现实情况。不过仅仅限于话，本意却完全不同。

我的世界是一个真空的世界，一个他人无法逾越的空间。本来，我的世界算是丰富多彩。在来深圳之前，我所拥有的跟其他任何同龄人的都一样。然后，米米回到了中国，勉强算是我第一次见到她（刚出生的时候谁记得啊）。在我见到她的第二天，我就受到了生平的第一次误解，第一次丝毫不听我解释的臭骂。最后自己流下的委屈的眼泪（那个时候倒是很爱哭）也被一句“有什么大不了的”的半威胁给逼了回去。为什么？因为那个时候自己太天真，以为这个世界上的所有道理无条件的适合于所有人。我的思想，很多的时候，确实只是一条线。从那个时候开始，我慢慢的将一切不属于我的摒除掉。尤其上了初中，在那个班里，在看到大家看我给的圣诞贺卡的时候那种奇怪的笑容时，我忽然明白，自己还是太天真。

 

也许这些话听上去，很像是在为那些真实犯下的错误找借口，但是这些却源自本意。又想起前些天那个耳光，在这十几年中，又有多少次的责罚是出于同样一种缘故呢。那天的第二天早上，米米开车的时候不时看着我，还问我是不是生气了。虽然回答了没有，不过想来她也不会相信吧。她也许没有想到，对于这么多年来一直被那样认为的我，这一次的耳光又有何区别呢。

 

仔细想想，这两个学期，最后都是在喝酒中结束的。喝的人不同，结果也是大相径庭。那次元旦喝醉的时候，我到底说了什么呢？完全无从知晓。有的时候做梦梦到了那个场景，醒来的时候就会想，这会不会是曾经真实发生过的呢。而自从那次之后，自己好像突然开始喜欢露宿了。也许对于陪我的人而言，是件痛苦的事情。但是对于我而言，这也不过是一个单纯的，小小的愿望。

 

现在的我，习惯于受伤，习惯于让自己受伤，而这些习惯，可能也经常让我身边的人受伤吧。还记得自己当时在手臂上深深的刻下自己的沉重，然后笑嘻嘻的去找军军时，她不停流泪的样子。那是我第一次真正看到，有人为了我而哭泣。那些泪水，比那把刻字的刀还要尖。我习惯于别人因为我产生了痛苦而对我的痛骂与责打，但是那样的眼泪却是如此的让我不知所措。自己唯一一次完完全全诚心诚意的对米米道歉，就是因为那次，她的语气无比温柔。可惜后来我才发现，那不过是因为，她已经很无奈了。

 

米米从高三开始，不时说我有些自闭，而最近越发频繁。实际上，我如果真的有些自闭，自己也毫不奇怪。要知道，经常在一个人的时候心里想东想西，虽然跟大家一起玩但是总会有些距离，总喜欢自己一个人呆呆的坐着，脸上的表情总是没什么变化。看着小时候的照片时，总会有些难以置信的感觉，那个时候，自己是如此单纯。

 

心灵的寂寞，如同黑夜里的死寂，让我感不到疼痛，却觉得如此伤神。想逃离，却又觉得如此的，适合我。